孤独

20120615204324_n8h5m孤独并不是好事。然而他日夜等着我,念叨我的名字,然后用他的锋利把我的身躯轻易穿空。我是个苍白的人,我并没有什么故事,薄如纸鸢,尽可被风吹去。我有凹凸两面的性格,容易点燃,马上投入热烈的人间游戏;容易冷寂,三言两语便可以把我推入沉默的渊泽。纤细的神经可以令人捕捉到许多感性讯息,也可以摧毁人性,乃至人格的大厦。你得时刻准备着,准备头破血流,准备肝脑涂地,准备承受轰然倒塌带来的巨大重量。

我总能在这样那样的热闹里挖掘出游丝一样的悲凉。我不喜欢悲观的人,我也大概不怎么是悲观的人吧。然而悲观的因子在我身体里厚脸皮地存在着,就像懒散一样,没有人喜欢但却对它充满依赖。不知何故,永不能连根拔除。

大学的时候听过的一个讲座,教授是位女士,她在讲《美腿与丑腿》时给我们做过一个乐观与幸福感的心理测试:如果你在路上看到闪闪发亮的东西,你会以为是什么?我的第一感觉便是那是一个硬币。恰好确实是有硬币这个选项的,排在D这个位置上。老师把前三个选项的答案依次揭晓,乐观指数渐趋降低。我心里便有些不安了,仿佛有个痛处即将被人揭发,我不希望被正式贴上悲观者的标签。然而事情总喜欢峰回路转,答案说选D的是最乐观的人云云。嗓子眼上的心脏终于回到了正常位置,恢复正常跳动速率运行了,刹那间我觉得世间万事万物无比美好,因为我是乐观指数百分之九十的人。我还一连高兴好几天,意气风发,千里和风万里晴岚无不可亲可爱。转念一想,这反应真的有点过头,过头是什么意思,过头就是有点不正常了。完全的心虚者风格,人贵有自知之明,那点林黛玉脾气你还有脸对自己躲着藏着?我最怨恨便是躲在微笑脸皮背后的自己,一个怯懦自欺成性的重伤者。然未有谁该对这些伤痕负责,我对我自己抡起的斧头,自残者把自己弄得少胳膊少腿,你还怪别人不来救你?不厚道也不能到这个地步。

辛弃疾《丑奴儿.书博山道中壁》少年不识愁滋味,为赋新词强说愁云云,我觉得未必。谋生之苦纵未经历,但人情之苦是否就可以逃离,或者说,可以忽略不计?当一个孩童自懂得人情以来,愁也必然相随。只不过年龄不同,内容和程度都不同罢了。而这些愁苦里,以孤独为痛苦之甚。追根溯源,所有亲情、友情、爱情的悲痛皆可由此生发,绵绵不绝散发开去。我的童年时期父母都在他们的岗位上劳碌奔命,我又是过分早熟的孩子,小时便爱拿自己并不多的经历剖析来剖析去。房子往往空荡荡,一个人在房子的这头飘到那头,飘来飘去,然后再加上一台嚣张的电视,便这样,一天又一天。我浸泡在无聊中长大,仿佛是一种充满副作用的养料,让一棵植物有翠绿的表象,内里空得发脆。长大了点,物以类聚地结交无聊人士,一样的飘来飘去,从大街这头飘到大街那头,从这条大街飘到那条大街,无聊依旧,孤独依旧。心灵是脆弱的,眼界的狭窄的,娱乐是大同小异的,人群是差不多的。搞了许久,甚无意思,读点青春读物,哀伤更甚,不敢多想。人的一生可算一列火车,到站时间不确定,唯其途中风景渗透了所有意义。鲜花烂漫也好,荆棘满途也罢,总需要有个精神支柱支撑你走下去。我握着一纸建立于妄想之上的凭证,踏上了更孤独的长途。

我现在不敢回忆打电竞游戏那种勤奋程度,不仅心理承受能力极强,还独立得比独立宣言更独立。一个单纯的人往往能孑然一身踏上未知路途,勇猛无惧,尽管孤独的寒冷沁入了肺腑。相信信念的人总有些愚昧,但谁可以否认这是种可爱呢。像那年一样,我一直走着一条沁满泪水的无人之路,更可悲的是终点亦是无人之境。不仅是我,每个人都走着他们孤独的路,我们不能成为彼此,要去的始终要我们自己去。很多时候我会怨恨他人的不解和误会,然而他们不是我,我永不能让他们切身地感受我的思想与情绪,这也是人情的纠结所在。越无法被理解,越要去争取,越是适得其反,越是偏离正道。所有经历与思考,最终酝酿的是一窖烈酒,在许多冬季里保存我们的体温。很喜欢刘亮程的《寒风吹彻》,感激他能把心底仅剩的温暖赐予所爱之人。寒风伴着霜雪时刻横扫我们每个人生命中毫无遮掩的一块空地,我们只赤裸地迎着,寒风穿过了胸膛,箭也过去了,只留伤痛。我很少与朋友们谈起我的不安与愁苦,我明白其实很多时候他们并不能理解我的感受,他们只是作为朋友,他们觉得安慰是他们该做的事,很多时候这种安慰衍发更深层的情绪崩溃。许多时候我选择避讳和沉默,但这不等同虚伪。这是我生命中的寒风,我不应该且不能够将它向他人倾泻。每个人都在与致命的寒冷抗争,我不能使他们更冷。又有谁知道,他们会不会比我更冷呢?我只愿当我们在一起是足以相互取暖便好了。

现在我觉得我全然透明了。我没什么想法,该干什么了就去干什么,多想无益。依然是无聊成性,放假空虚。手机里存的号码甚多,拉下来能找的没几个,不知道走丢的是我还是他们呢。我只是在大街上游来荡去,一个人走着,融进人的河里。过去的都同路过我的人一样,毫无防备进入我的视线,然后无声无息消失在时间的河里.

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