这篇文纯属是神经病犯了

今天同学聚会,有几个混的不错的同学开着豪车,穿着名牌,在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼,有啥事全包了,可是在结账的时候,他们就不说话了,低头找钱包,或真或假的:我钱包呢?记得带了啊 这时候我默默的转身去了吧台结账,然后骑着我的大二八回家了,到家之后拿出来他们的钱包,你们别说,他们还真挺有钱…

为什么中国人这么喜欢拍古装片?
答:科幻片面临的最大问题是,在未来时空还要不要党的领导?

晚上和老婆回家,突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯,说:“你俩其中一个可以走”。我猛然就把我老婆推到一边:“老婆你快走”。。。待老婆消失后,三个蒙面人脱下面具说:“我去尼玛的,现在找你打个麻将都得这么费劲了!?”

加班到很晚,开车送美女同事回家,在一个老旧的小区门口我把车停住:“就送你到这吧,我不进去了。” 同事凑过来倚在我耳边说道:“你开车送我进去吧,还能上去坐坐。” 我果断地拒绝了。望着同事远去的背影,我心想:吗的,当初要是好好练科目二,现在也不用害怕倒不出车来了!

从前,有一口枯井,狗困在了里面,正好猪路过,狗:“猪,来帮帮我” 猪一看,焦急万分:“狗啊,你怎么在下面,我该怎么办” 狗:“你去找一根绳子,把一头扔给我就好了” 猪马上跑了,一会,只见猪拿着根绳子跳入井里,把绳子一头递给狗:“别管我,你先上去”…像猪这样的朋友,虽然笨,但值得一辈子去交。

一个微信网友让我爆照,我说:“看了照片不许说我丑哦~”对方说:“你放心,保证不说!”爆照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示:“您还不是对方的好友,是否通过朋友验证。”

家有熊孩子一枚,昨天中午在家睡觉。儿子突然跑进来:“大王,不好了,外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”我还以为还是跟我在玩就跟他说:“拿本王的打狗棒,我去会会那斯”话音刚落,孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了…

在公厕看到一小哥用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头,我有点感动:“在这种地方洗头发,一定是见什么重要的人吧?”“并没有。”他甩了甩头发上的水:“蹲坑的时候打瞌睡,一头栽到自己的屎上了。”

刚刚又看到新闻说储户存款消失,从几百万到几个亿不等,储户索赔无望,对此我深感恐惧,赶紧骑车到银行查看,卡里的150块钱还在,吓死我了。以后再也不看新闻了,心好累。 妈的,走出银行,一看自行车没了!

同事妻管严,零花钱少的可怜,今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜,就请他吃饭,吃饭时他说兄弟借十块钱吧,买张请柬回去好报帐,我当时就呆了,又TM学会一招。

老公一定要找程序员!!!!!! ——钱多话少死的早!

妹纸A:“为啥蜗牛有时看起来也蛮可爱的,而鼻涕虫就让人觉得非常地恶心?”,妹纸B:“这和男人就差不多,有了房子以后,再猥琐的男人也会变得可爱多了。”‍‍

小时候以为自己有魔法,不管睡在哪里,比如:树下,草地上……但只要一睁开眼自己就躺在床上。但是,离开妈妈后魔法就消失了。

昨晚去相亲,室友给我出了个主意,买根大香肠绑在大腿根, 再穿条稍微紧身点的裤子,女方见了肯定满意! 果不其然,那女的总是若有若无的往我下面瞟,她已经同意吃了宵夜就去开房。 结果吃宵夜面条的时候她嫌碗里肉太少,就说要是有根香肠就好了, 这时我一时激动就…

这年头人肉真贵,娶个媳妇花了有12万,老婆102斤,相当于一斤1176元!

16 comments / Add your comment below

  1. 中间的段子不错,不过引用多了也减少趣味。。。比较爱看你个人相关的,比如开头和结尾。话说这样的人真是大有人在呢,我经常会遇到这样的:相见没几分钟就表现过于热情,听说我要……了,就马上说来帮你一把,结果事情真到节骨眼上了人就都没有了,这叫什么?人走茶凉?

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