短小精悍

我们的生活已经很累很复杂了,我们需要一点简单的、快乐的东西,让我们放松,让我们清醒,来吧,小伙伴们,这里有你们想要的东西。哈哈哈…

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  1. 和女朋友一起买菜。作为段友我看见黄瓜有点阴影,我:亲爱的,别买黄瓜了,这家的不新鲜,改明儿我给你买。 女朋友突然说:你又不行!我只能买这个了!! 旁边的人向我投来鄙视的目光。

  2. 一少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了……”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?”

  3. 晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了。。。一进饭店傻了有木有!这尼玛是我初一时候的初恋有木有!四目相对这个尴尬呀,然后就装作不认识。他爹倒好:这小伙子不错!一看就是个好男孩儿!我想说:叔叔您不认识我了呀!想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿?你在勾搭信不信我打断你狗腿! 这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了吧!

  4. 一天一老外在公园碰到一个小孩,老外跟小孩说,孩子你上几年级,小孩说二年级,老外说,我给你出个二年级的数学题,,。题目是,一个载着50人的公交车,突然起火爆炸,就俩人活着,请问死了多少人?小孩想了一下说:9个。老外生气的跟孩子说:你根本不懂数学。孩子直接说:你不懂中国……

  5. 去理发店犹豫是持续剪短还是把头发留长,我问洗剪吹小哥,小哥在我身后放下剪刀长叹一口,凝视窗外,“长发属于内心柔软的女子,但,短发适合有故事的女同学。你是哪一种?”#妈的现在剪个头发心都这么累#

  6. 朋友在航空公司上班。跟我说今天有个空姐被投诉了。原因是……叫一个乘客关机。结果那个乘客拿着土豪金说这是5S诶。结果空姐拿了个iphone3出来说。这是你大爷……

  7. 大家捧你时你是个玻璃杯子,大家松手时你就是个玻璃茬子。 不要把自己想的多么多么牛逼,再厉害的香水也干不过韭菜盒子! 你知道吗? 真正的朋友,节日里不需发短信,平时也不必电话寒暄,一旦有事,拿起话筒,连一句“不好意思”的客套都不用说,可以直奔主题。

  8. 弟弟第一次带女友回家跟爸妈说准备过年了结婚,弟媳妇是我同事,跟我关系也挺好,吃完饭,爸爸一脸严肃的跟弟弟说“到我房间来,我有事跟你说”,弟媳妇有点紧张,趁着妈妈去洗碗,我们去偷听,刚到门口就听弟弟要哭了似的说“爸,你说吧,我能挺住,她是不是我的亲妹妹?”,啪的一声,被打了“臭小子,说什么呢?我只是想问你们结婚后住哪边” 当时就笑喷了 好吧,老弟,姐认输……

  9. 哥下楼买烟,一出门看见不远处顶头上司主任牵着一条藏獒,又肥又壮。“呦,主任,哪买的藏獒呀?”主任脸都绿了……走近一看,尼玛,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

  10. 青年问禅师:“王菲和李亚鹏离婚了,是否愛根本不存在?”禅师微微一笑,指着笼子里的鸟对青年道:“看看它你就明白了。”青年观察了很久,突然一拍大腿,顿悟道:“大师的意思是否说:爱情的意义就像这笼中之鸟,看似被困其中,只要愿意放手,就能收获自由?”禅师道:“非也!我的意思是:人家离婚关你鸟事!”

  11. 我们校长有天路过学校后门,突然听到一句 :”我要考牛津!”校长顿时感动不己,没想到他们学校也有如此有志青年,决定看看是哪位,忽然又听到一句:”再来两串大腰子!”

  12. 去河边散步,看见一个女的哭着要跳河,心想:不会是这么看不开要轻生吧。我当时就急了,冲到河边对着河水撒了泡尿,然后那女的嫌弃的看了我一眼……就走了!

  13. 今天陪朋友去医院做手术(痔疮),做完后医生说:小伙子,包皮有点长,一起割了吧!我朋友冷冷的看了医生一眼说:痔疮做了,包皮割了,你TM让我晚上用什么姿势睡觉!lz当场就没憋住,整个楼层都是我骇人的笑声。

  14. 同事,一屌丝,和女神交往,怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅,略花心,对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神,女神演戏欺负他,父母问何人,女神答:备胎,老实人。半年后,女神又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西,父母安慰:别伤心,其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。

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