这篇文纯属是神经病犯了

今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊 这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱…

为什么中国人这么喜欢拍古装片？
答：科幻片面临的最大问题是，在未来时空还要不要党的领导？

晚上和老婆回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩其中一个可以走”。我猛然就把我老婆推到一边：“老婆你快走”。。。待老婆消失后，三个蒙面人脱下面具说：“我去尼玛的，现在找你打个麻将都得这么费劲了！？”

加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。” 同事凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。” 我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：吗的，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不出车来了！

从前，有一口枯井，狗困在了里面，正好猪路过，狗：“猪，来帮帮我” 猪一看，焦急万分：“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办” 狗：“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了” 猪马上跑了，一会，只见猪拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗：“别管我，你先上去”…像猪这样的朋友，虽然笨，但值得一辈子去交。

一个微信网友让我爆照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”对方说：“你放心，保证不说！”爆照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示：“您还不是对方的好友，是否通过朋友验证。”

家有熊孩子一枚，昨天中午在家睡觉。儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”我还以为还是跟我在玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯”话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了…

在公厕看到一小哥用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头，我有点感动：“在这种地方洗头发，一定是见什么重要的人吧？”“并没有。”他甩了甩头发上的水：“蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到自己的屎上了。”

刚刚又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，对此我深感恐惧，赶紧骑车到银行查看，卡里的150块钱还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累。 妈的，走出银行，一看自行车没了！

同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐，我当时就呆了，又TM学会一招。

老公一定要找程序员!!!!!! ——钱多话少死的早！

妹纸A：“为啥蜗牛有时看起来也蛮可爱的，而鼻涕虫就让人觉得非常地恶心？”，妹纸B：“这和男人就差不多，有了房子以后，再猥琐的男人也会变得可爱多了。”‍‍

小时候以为自己有魔法，不管睡在哪里，比如：树下，草地上……但只要一睁开眼自己就躺在床上。但是，离开妈妈后魔法就消失了。

昨晚去相亲，室友给我出了个主意，买根大香肠绑在大腿根， 再穿条稍微紧身点的裤子，女方见了肯定满意！ 果不其然，那女的总是若有若无的往我下面瞟，她已经同意吃了宵夜就去开房。 结果吃宵夜面条的时候她嫌碗里肉太少，就说要是有根香肠就好了， 这时我一时激动就…

这年头人肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！